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作者：楊為傑醫師
「都是 they 的錯」，這句是鄉民愛用的諷刺句。同時也是當今台灣社會常見的問題，事情出錯了第一件事就是「這都是 ＯＯ 的錯」。相信大家在職場上，生活中都會遇到這樣的人。整天抱怨，然後凡事都怪別人。「千錯萬錯都是別人的錯」，這樣的人相信大家都很討厭。這是典型的「受害者心態」。但是這樣的個性，是怎麼被養成的呢？
受害者心態
什麼是「受害者心態」？這是一種不健康的心理防衛機制。心理防衛機制是人類面對心理創傷或不快的感覺時，用來應對的一種機轉，細節可以參考 Wiki。好的心理防衛機制對於維持心理與生理健康是很重要的，但是過度濫用，或錯誤使用會讓一個人越走越歪。
受害者心態，這種心態把遇到的挫折、不快樂都歸咎給他人。我摔倒是地板的錯，我考試考不好是老師的錯，我家沒錢是我爸媽的錯……。這是不是很常見的場景？
恐怖的是：很多孩子不斷地使用這樣錯誤的防衛機轉，來解釋他們面對的一切挫折。而且可能還是成人教給他們的。打針會痛？怪醫生怪護士壞壞。生病了？不檢討自己有沒有洗手，有沒有營養均衡，而是怪細菌病毒，怪同學。跟別的孩子衝突，不檢討自己是不是有錯在先，而去怪別人沒有禮讓自己……。這樣的場景，我已經見怪不怪了……。
大家可以想想，身邊有沒有老是把挫折歸咎於外界的孩子？在餐廳中？在百貨公司裡？在公園時？
很多事情是潛移默化來的
剛學走路的孩子，一定會摔倒。但是摔倒時，您會不會一個箭步衝過去給他「秀秀」？剛在學吃飯的時候，一定搞得到處都是，您又是怎麼處理的呢？
我家兒子，一歲半起如果摔跤，基本上都是自己站起來的。不會怪路不平，不會怪鞋子不好，而是會想想自己是哪裡不小心？因為他從一歲一個月開始學走路時，我們就是這麼面對他的。
摔倒了，我們會不動聲色的觀察，如果他就自己爬起來，當然就當作沒看到。如果他趴在那裡哭，我們也是看看他，然後「平靜地跟他說」：自己摔倒的，要自己站起來喔！久了，他就習慣自己站起來，也不會討拍，而是繼續要做的事。
前些日子，他熱愛狂奔。有一次在柏油路上摔跤，手跟腳多處擦傷流血，當然是爆哭。哭完之後我幫他處理傷口，他也是哭得亂七八糟。但是處理的時候，我是安撫他：傷口都是髒東西，必須清乾淨啊。我知道你很痛，但是這是很重要的事，不然你會更嚴重。我知道你痛，下次跑步是不是要更小心呢？處理完傷口後，會抱抱他關心他，同時再度提醒他一定要小心。每次看到傷口時，都再次提醒他要注意。
小孩忘記東西時，怎麼辦？
孩子出門，總是會想帶自己的一些小東西，例如：他的被被，他的小海豚（玩偶）。有時候當然會一上車才發現沒帶。剛開始他也是會大哭說要去拿，甚至是要爸爸媽媽去幫他拿。
大家問問自己，會怎麼做？孩子瘋狂大哭中，您會花個兩分鐘走回家幫他拿嗎？
如果是我們家。我們不會，從來不會。我們會跟他說：自己的東西要帶，要記得啊。下次記得帶就好，我們現在要去吃飯/玩耍了，開心點喲！他哭過幾輪後，就慢慢的會知道：自己的東西自己負責。
別讓孩子產生「受害者心態」，你可以這麼做
- 先觀察。發生挫折時（也許是跌倒，吃飯吃不好，樂高組裝不好，跟別人衝突），先在旁邊「不動聲色」的觀察。裝著自己在滑手機，什麼都沒看到也好。很多時候，孩子其實自己面對挫折的能力是很好的，我們不要過度介入反而抹煞了他的能力。
- 聆聽。如果孩子無法自己處理挫折，我們不要急著歸因，不需要先下指導棋。而是先聽他怎麼說，看他怎麼做，當個好的聽眾，此時還不要出手安撫他。我們只當個接收者。
- 分析。聆聽完孩子哭泣的理由後，試著用他的邏輯去分析他遇到的困境。跌倒是因為我絆到鞋子？剛剛姊姊不把玩具借給我？然後試著提供幾個解釋：為什麼會絆到鞋子？是不是走路不小心？是不是鞋子沒綁好？。姊姊不借玩具，是不是他還要玩？是不是等下才借你？
- 策略。再次強調，要讓孩子自己做出決定，而不是屈服在我們的「淫威」之下。我們可以做的是提供幾個可行的辦法，讓孩子自己選擇。例如：先等一下再去跟姊姊溝通？先回家不要玩了？拿東西跟姊姊交換？讓他自己做出決定，才有辦法內化這樣的行為模式。
希望我們都能不要對孩子的挫折過度反應，而是教他正確面對。做個負責的孩子！也歡迎大家分享給朋友！
