之前我們談了一些與孩子溝通的理論，請先參考：這裡。接下來總是要實戰的。接下來如果有遇到好的故事與案例，筆者會跟大家分享。希望透過實際的案例，能夠給大家最多的幫助。
狀況：溜滑梯的50道陰影
很多孩子都愛玩溜滑梯，但是有時候都會自己開發玩法。例如不爬樓梯而從坡道「逆流而上」，跟他人爭先恐後，頭下腳上的溜下來等等，充滿「創意」的玩法。而這些創意，通常都會造成父母親的陰影。下圖是很常見的狀況：
帶孩子出去玩的時候，上圖的情境是很常遇到的。情境中的孩子約莫兩歲，這個時候，如果你是孩子的父母親，你會怎麼做？
我常常聽到的父母教育模式有下列幾種：
- 不可以這樣爬，你再這樣爬下次不帶你來！
- 直接把他抓下來，禁止他爬
- 開罵：跟你講過幾次了，都講不聽
- 放任他爬，不予理會
處理方式其實族繁不及備載，這邊僅列出常遇到的模式。最常見的就是：「禁止，禁止，禁止」＋「威嚇」。
單純禁止是無效的
兩歲的孩子，他的大腦正處於探索期，他想不斷的去試探各種可能性。拿溜滑梯來說，他會想要正著溜，反著溜，側著溜，連續溜。他是一個小小科學家，去做各種實驗。單純的告訴他「這個不可以」，只會加強他想要做這件事情的想法。
我們來做個實驗。請看我這句話：「腦中不准想像一隻粉紅色的大象」，請問您腦中是什麼？我想應該還是一隻大象的影像吧。所以如果您對孩子說：「不准往上爬」，他腦中是不是會出現「往上爬」，「往上爬」，「往上爬」？
威嚇孩子無效
這也是經常遇到的模式。如果你怎樣怎樣，下次就不帶你來。或是如果你再這樣，我就不讓你玩等等。這個無效是因為威嚇的「後果」，沒有立即性，孩子根本無感。另外，很多時候家長的「威嚇」，並沒有真的落實。
「我下次不帶你來了」，對一個兩歲的孩子，一個不大有「未來感」的孩子，他根本不覺得這有什麼關係，他只在乎當下。另外一個常遇到的教養問題就是家庭成員對孩子教育的歧見，經常導致「威嚇」無效。很多時候父母親決定的懲罰，例如不買玩具，不准看電視等等，很快都會被其他長輩打破。在這情形之下，教養自然不容易。
您可有不同的方式
遇到孩子不照溜滑梯的「常見模式」玩耍時，有幾種策略可以採用：
自由嘗試。在維持安全的前提下，讓他自由的嘗試。假設溜滑梯對孩子來說有100種玩法，只要能維持安全，那就讓他玩吧！很多模式，他只是想試一試而已。嘗試過了，他就不會一直想去做一樣的事情。例如：他想從溜滑梯的下緣直接往上爬時，通常不好爬，如果他爬不上去，他自然就會放棄了，不用我們教他。
轉移與脫離。如果是某些有危險的方式，那我們當然要採取行動。轉移：你看其他小朋友都是這樣玩的，你要不要跟他們一樣？或者跟他說：爸爸示範一種方式，超棒的，我們一起做好嗎？（如果跟孩子的情感存摺是夠的，他會聽你的，因為你是他心目中的神）。脫離環境：如果他堅持某種很危險的玩法（高空彈跳），那就直接把他帶走吧。
簡短又明確的指令。兩歲孩子的腦袋是無法處理複雜指令的。他聽不懂：「溜滑梯的玩法就是要從樓梯那邊上去，然後從滑坡處下來，腳先下來，頭保持在上方」。
教導他時，要分解動作：「我們先從這邊爬上去（停頓），右腳先踏上去（停頓），扶著欄杆（停頓），換左腳（停頓）」，完成一個小指令後記得讚美他：「你好棒！我們繼續好嗎？」再來是下一個動作，依此類推。
結論
我們很習以為常的去「禁止」孩子。這個時候，我們要替他想，如果我們禁止他在滑坡處由下往上爬，那他該怎麼辦？我們必須引導他該怎麼做，甚至是帶著他思考這溜滑梯這樣設計，應該是要怎麼玩？
大家可以想像一下我們自己的處境。上司罵我們：你那是什麼爛提案，這樣是行不通的，然後數落你失敗的100個理由。那時我們會想什麼？大概是：「你這麼厲害，不然你告訴我該怎麼做？」然後再補他一句：不教而殺謂之虐。
希望大家的改變
下次對孩子說：你「不要」ＯＯＯ的時候，請記得做一個引導的動作。讓他知道「接下來他該怎麼辦」。而不是一味的禁止，這是沒有用的。
引導。引導。引導
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