「不需要太擔心孩子的教養，請放輕鬆。」
這是我長期以來的感想。
從懷孕的那一刻起，也許受到「望子成龍，望女成鳳」傳統觀念的影響，父母就開始了教養的無間地獄……
我真的很想跟大家說：
請放輕鬆，不要太擔心。
但是請別搞錯：這並不代表完全的放任。
請做好您自己，過好自己的人生。
在一個良好的家庭環境下，孩子不太會歪成什麼樣子的。
一本影響全美教養觀念的書
以下是太座的讀書心得。
這本書的作者是 Alison Gopnik 教授，服務於加州大學柏克萊分校。
作為當代頂尖的發展心理學家，她發表過諸多影響世界的研究。
也影響了這個世代美國人的教養觀念。
直升機父母，全世界都有，美國自然也不例外，也產生了許多光怪陸離的現象。
累死父母自己，也影響了孩子。
這一切真的不必要。
「教養」(parenting)這個詞，其實沒那麼久遠
教養是什麼呢?
如果查找英語世界，將會發現：
人們把名詞的「雙親」(parents)推展成為動詞化的「教養」(parenting)一詞，事實上是在 1970 年代之後才被大量使用及討論。
於是教養成了任務導向、父母行動指南。
對當前中產階級的父母而言：
試著讓孩子成為優秀的成人，成為每一對父母無止境的焦慮、內疚以及沮喪的來源。
也對孩子造成沉重的壓力。
在養育子女的過程中，我們都想要明確的答案。
例如：
有媽媽們會睜著雙眼躺在寶寶身邊，聽著寶寶放聲大哭，只因為「專家」說不要把寶寶抱起來。
專家或商家所提供任何宣稱可以讓寶寶更聰明或學得更多的「處方」：閃字卡、莫札特音樂帶、聰明寶寶培育中心 etc.
都吸引很多家長將孩子送過去。
為的是培養孩子成為優秀的孩子。
而這些做法到底對不對呢?
現代社會常見的「直升機父母」究竟好不好?
作為一個園丁，而不是木匠
我很喜歡這樣的價值觀：
父母照顧孩子就像園丁照顧花園。我們努力讓土壤肥沃、養分充足，給予孩子安全、健康、自由生長的環境。
本書的英文標題就是：
《The Gardener and the Carpenter》(園丁與木匠)。
(英文書名其實比中文書名《教養是一種可怕的發明》更貼題，中文標題有點記者吸睛感，反而失去了園丁這個關鍵比喻。)
如果已經看過 Gopnik 教授的前一本書《搖籃裡的科學家》，這本書就不一定要看。
(編按：《搖籃裡的科學家》一書，有點硬。)
這本書讀來比較人性。
從各個大方向：演化、倫理道德、實驗結果，來看待照顧孩子長大的過程。
可能因為作者從母親升格為一位祖母，於是她能夠用同理但又有些距離感的角度來看待教養。
作者也承認自己當母親時有種種焦慮：
天天陪八歲兒子走路上學，會不會過度保護孩子?
九歲讓孩子自己上下學，會不會又太疏忽?
不確定自己這樣做到底好不好?
對孩子的將來會有什麼樣的影響?
但是她現在的建議是：
不用費力去思考這些問題!
作者請我們一起將眼光放遠，去感受身為父母以及照顧孩子時本身的快樂，並超越教養的範疇，去了解身為父母的價值。這個價值是多元的，沒有單一評斷標準。
努力做好自己即可
由於很多觀念我本身已經有了。
所以本書給我最大的思想改造是：
我努力試著當個好太太或好先生，當一個好朋友或好孩子。
但是我們並不會從這些方面來評斷我的婚姻是否成功：例如結婚這些年來先生個性是否變得更好。
我也不會從老友是否變得更快樂、更成功，來評斷這段友誼的品質。
然而在教養上我們卻很少這樣思考，多數人都認為，應該從我們所創造出來的孩子身上，來評斷我們身為父母的品質好壞。
是呀!
愛並沒有目標、標準、或是藍圖。
不過它確實有其意圖。
其意圖並不是要改變我們所愛的人，而是給予他們成長茁壯所需要的東西。
看到這段我有種放鬆的感覺。
是呀~~我們為什麼會因著孩子長大後的樣貌，而去評斷自己身為父母的品質呢?
我們該做的是：當孩子的引導者，提供源源不絕的愛與尊重。
未來社會的樣貌沒有人知道。
所以我們也不用太執著要培養孩子成為什麼樣的人。
我們能提供的，是用愛與關懷，建立他們樂觀面對未來、面對挑戰的心理素質。
我們是園丁，努力讓花園中開滿不同的植物，增加適應未來的機會。
而不是木匠，把孩子雕刻成自己想要的樣子。
你是誰，比你做什麼，重要的多
對孩童而言：
觀察與模仿父母，還有其他人表現的熟練和實用的舉止方式，就是教育本身。
父母不應該是透過刻意的行為企圖讓孩子模仿。孩子有種能力，模仿你的口氣、你的動作、以及你動作背後的動機原因。
所以說到底：
父母自己就是最好的榜樣。
孩子是你的鏡子!
希望孩子具備什麼樣的特質，或許得先看看自己是否具備!
而照顧孩童應該視為一種愛的關係的建立，而非工作形式。
將愛實踐的關鍵就是：帶著孩子一起做事。
例如一起散步、一起工作、一起烤蛋糕。
用協調彼此優缺點的方式來參與世界。
一個小例子：哥哥怎麼安撫妹妹
前兩天女兒在晚餐前吵著要吃藍莓，不要吃飯。
兒子就轉頭跟女兒說：
「阿妹，你是不是想吃水果?」
女兒：「恩~~」
兒子：「好，沒有關係，哥哥知道。我們先吃飯飯，吃完飯我們再給你吃水果唷~好不好?」
女兒：「好~~~」(帶哭腔)
太座在旁邊一整個笑翻+感動。
因為這就是我們平常對兒子講的話。
自古以來的名言「身教重於言教」，正是這麼一回事。
(我心裡 OS：好險平常沒在他面前飆髒話 😅😅😅)
玩，對孩子來說非常重要
書中作者也強調童年時期「玩」的重要性。
孩子的玩或遊戲看似沒有目的，卻能夠觸動與引爆他們未來獨特的偏好與自信。
閱讀小說故事較多的孩子，比起閱讀知識型書籍的孩子：
更具假想他人的能力。
長大後能成為更具備同理能力的成人。
(這背後對應的概念是 theory of mind，心智理論。)
這本書帶給我的價值觀
這是一本給父母大方向的書籍。
在養育孩子的過程中，我們常常會在很多關卡猶豫不決、焦慮不已。
不過若能夠藉由本書給自己建立一個養育的價值觀：
每當猶豫時不妨想想，養育孩子對自己而言核心價值為何?
眼光放遠，我們應該都能夠更好的享受擁有孩子這段親密又特別的快樂與喜悅。
園丁與木匠：核心觀念一頁帶走
不想看整本書的朋友，這幾個重點可以先帶走：
1. 教養不是任務，你不需要把孩子「打造」成某種樣子。
2. 你不是木匠，你是園丁。提供土壤、陽光、水分，讓他長成他自己。
3. 父母自己是孩子最大的學習素材。你怎麼說話、怎麼處理情緒，他都在學。
4. 玩很重要。看小說、扮家家酒、自由遊戲，不是浪費時間。
5. 你的婚姻、友誼，沒有人用「對方變得多優秀」來打分數。教養也不應該。
FAQ・常見問題
Q1. 「放輕鬆教養」是不是就是放任?
不是。
放任 = 我不管，你自己長。
園丁式教養 = 我提供環境、營養、陪伴，讓你長成你自己的樣子，而且我自己也認真在過好我的人生。
重點是不把孩子當作可雕刻的木材，而不是不管他。
Q2. 那直升機父母錯在哪裡?
不是「關心」錯了，是「控制」錯了。
直升機父母想用大量的安排、課程、選擇，把孩子打造成預期的成品。
但研究顯示：過度控制的孩子，長大後自我效能感(self-efficacy)反而較低、焦慮較高。
Q3. 那閃字卡、莫札特音樂這些早教產品，到底有沒有用?
大型系統性回顧目前的共識是：沒有特別優勢。
莫札特效應這幾年已經被研究人員自己出來澄清過，被過度詮釋了。
與其花錢買這些，不如把錢省下來，跟孩子一起散步、一起共讀、一起做菜，效果還更好。
Q4. 「身教」真的有那麼難嗎?
難，因為孩子模仿的不只是你「對著他做的事」。
還包括你滑手機的姿勢、你跟另一半「溝通」(咳)的口氣、你接電話的態度。
所以與其想著要「教他什麼」，不如先盤點一下：你自己希望他學到的特質，你身上有沒有?
最後再幫大家整理一次重點
第一，Alison Gopnik《The Gardener and the Carpenter》：父母是園丁不是木匠。
第二，園丁式教養：提供土壤、陽光、水分，讓孩子長成自己的樣子。
第三，木匠式教養：用一個藍圖把孩子「打造」成預期的成品 → 通常出事。
第四，直升機父母錯在「控制」而不是「關心」，過度控制讓孩子自我效能感低、焦慮高。
第五，閃字卡、莫札特音樂這些早教產品大多被研究人員自己澄清是過度詮釋，不如陪孩子散步、共讀。
教養不是工程，是園藝。
別把孩子當成你的作品來雕，把他當成花園裡的一棵樹來陪。
