作者：白袍旅婦
很久沒寫文章了。
生了孩子之後，要在忙亂的育兒生活裡擠出時間看書，於我而言是種奢侈。
不過這本《一流的教養》(尾木直樹)，居然讓我在兩個晚上內看完。
再配上我短短的三年多育兒經驗，突然很想記錄下來。
哪些做得還不夠，還可以怎麼改善?
哪些是我們已經做到的，給自己鼓鼓掌?
先說說我跟另一半的成長背景
以前的我，覺得孩子快樂自在就好。
不需要逼著孩子要有成就或做出一番事業，平凡簡單的生活很好。
一來是我天性懶散。
(誠實面對自己 😆)
二來是我爸媽給我們家三姐妹非常多的自由，不大管我們的課業。我們三人跟爸媽的感情非常緊密。
而我最親近的枕邊人，從小家庭教育就非常嚴格。所以他最後雖然成績非常優異，但是賠上了一些東西。
所以我一直認為：如果讓我選擇，我寧可孩子像我一樣平凡，也不要賠上親子關係。
先生的覺察
而老公則是一直希望孩子能夠很優秀，但是他也察覺：用打的方式不妥。
該怎麼兼顧親子關係和孩子的學習?
有了孩子之後，我們開始討論：
要給孩子什麼樣的教養方針?
隨著孩子長大，加上看了幾本書、遇到不同的孩子，我的想法慢慢轉變了。
初衷不變：滿滿的愛，是父母給孩子最重要的人生養分。
(這本書的第七章也說：「用不求回報的愛守護孩子」。)
但只有愛是不夠的。
我還需要方法，讓孩子在未來的人生裡找到他的天賦，然後發光發熱。這樣的孩子，會快樂又優秀!
(媽媽我自己平凡就好哈哈)
第一個轉變：堅持的力量
第一個轉變，是我體認到「堅持」的重要性。
要讓孩子養成良好的習慣，需要父母的堅持。
而孩子也需要具有堅持到底的能力，才有可能邁向他優秀又快樂的人生。
本書的第三章就提到：
比起聰明，朝著長期目標努力不懈的能力，才是左右人生成功與否的關鍵。
(這在學術研究裡叫做 grit,Angela Duckworth 的恆毅力理論。)
堅持，需要強大的心理素質。
但這個對懶散的媽媽我而言，是個難題。
我就不是個能夠堅持的人啊~許多事情都是三分鐘熱度ＸＤ。
但是某天我老公又再遊說我寫文章，分享兒子吃副食品從一陣混亂到現在飲食均衡的「撇步」。
我一邊拖地一邊說：
「哪有什麼撇步啊!也就是不放棄的嘗試跟餵食啊!你看我那時候每天邊掉眼淚邊餵食，三更半夜做副食品，每天變化花樣，只希望老兄他願意多吃幾口。根本沒撇步可言，這誰要看啊?」
登愣!!!!!
原來我也是可以堅持的啊!
副食品的堅持實例
兒子是一坐上餐椅，不到五分鐘就開始扭動大哭要下來的孩子。
副食品根本還吃沒五口啊!
(裡面還有兩口被他揮倒在地上，一口葛在餐椅。)
套句我老公說的「不吃拉倒」~~可是一直拉倒就沒辦法練習吃東西啊!
所以我只好每天含淚(真的是含淚，因為很挫折)準備不同的東西。
吃飯時說學逗唱，想辦法讓兒子多坐幾分鐘、多吃幾口。
也因為他常常掙扎抗議，所以每次都吃得滿身、滿椅、滿地。
吃完整隻連人帶椅抓進浴室沖洗。
就這麼從兒子四個月大堅持到一歲多。
他慢慢的，可以每一餐都坐著把我準備的食物吃完。
而且因為我很堅持每天他都要攝取足夠的蔬菜，加上魚或肉，再配上主食。
這樣吃了三年，晨晨可以說是個不挑食的孩子。
(苦瓜青椒他還真的吃不下哈哈。)
而且因為正餐餵得很粗飽，他很少吃零食。
過年被一堆糖果餅乾轟炸他也不會一直要，連哥哥們拿著棉花糖在他面前，他都無動於衷。
我們真的很開心他有健康均衡的飲食習慣!
這是他一輩子受用的良好習慣，而這個可以說是「堅持」來的。
(編按：堅持就是我提的「撇步」啊，科科。)
朋友的堅持：11 歲女兒練琴的故事
另一個堅持的例子，是朋友的女兒。
那孩子 11 歲。
跟她相處幾天之後，我非常喜歡。
她是那種：媽媽出遠門一個星期，她自己下課回家之後，先洗澡休息一下，自動自發練小提琴一個小時，再把學校功課做完。
晚餐後再去遛狗，九點準時上床睡覺，隔天早上六點自己醒來吃早餐、打點好、搭校車上學。
我小時候學鋼琴，如果沒有我媽在旁邊催促，我根本不會自動自發練琴!!
更何況是媽媽不在家?!
我應該會狂看小說漫畫吧，哇哈哈哈!
等朋友回來，我非常開心的跟她說：
「我好欣賞你女兒，非常的自律，請問你是怎麼教她的?」
朋友給了我兩個字：
「堅持。」
她女兒從五歲開始學小提琴。
孩子嘛，不想練琴是正常!
媽媽就是很堅持要她每天下課回來先練十分鐘。
習慣之後變成二十分鐘、三十分鐘，最後固定一個小時。
朋友就陪著女兒在房間練一個小時。
她說她其實不想聽著魔音傳腦啊~~哈哈。
練完之後，母女會休息一下、談談心、聊聊天，約定週末要安排什麼樣的娛樂活動(給予獎賞)。
等孩子習慣之後，她就會自動自發去做了!
寫作業、看書、運動，都是這樣慢慢堅持，堅持成習慣。
堅持並不需要跟孩子打仗
書裡也提到：
從堅持到養成習慣，「強迫」是沒有用的。
父母該做的是：
創造有利於孩子唸書或學習的環境，有技巧地給予刺激、引起動機，依孩子的狀態給予獎賞。
作者提到他們「把孩子的學習時間納入家庭自然的規律生活中，晚餐前一個小時母子一起唸書」。
每個家庭可以根據自己的生活模式來設計。
例如：我們家晨晨現在就習慣睡覺前跟媽媽或爸爸一起看一本書。
教養心得：如果確定長久下來是正確的方向，接下來就是堅持了。
父母的堅持，可以換來孩子的自律。對孩子絕對是好事!
第二個轉變：環境的重要性
另一個讓我改變想法的，是環境和家教。
話說我以前無法理解孟母三遷啊!
我覺得孟母吃飽沒事幹，搬來搬去何苦來哉?
但是生了小孩，也增加了很多跟其他孩子互動的機會。
我才理解，為什麼孟母要三遷。
想替孩子選擇一個比較好的環境，選擇比較有家教的朋友。
不論是在住家附近，或是在公園、百貨公司、大賣場裡，我都遇過言語粗俗、行為不雅的孩子。
有些是阿公阿罵顧好幾個孩子，沒空、沒體力、也沒認知要陪伴要教導孩子。
有些則是父母本身就言語粗俗、觀念很糟，本身就做了最不好的示範。
也常常碰到天真可愛又有家教有禮貌的孩子。
這些孩子的背後，常常站著一對微笑有禮貌的父母親。
因此我們常常給晨晨機會教育，不管是正面或是反面教材。
跟他討論：
什麼樣的言語、行為，會讓人感覺不舒服?
我們下次碰到時該如何應對?
那樣的言語行為背後，有什麼無奈?
在家裡談話時，我們也都會注意用字遣詞。
我希望他能以有禮貌又體貼的方式說話(他本身就是個溫暖柔軟的孩子)。
書上也說：
對孩子而言，最佳(唸書)環境，是最親近自己父母擁有的(學習)習慣。
不只學業，這在各方面都適用。
孩子是父母的鏡子!
第三個轉變：給孩子真正的自由
最後一個改變的想法，是「給孩子自由」。
可能上一代還是高壓教養居多，所以現代多主張給孩子足夠的自由。
原本我也覺得：完全讓孩子自由地做決定就好。
不管他要不要唸書，未來要做什麼。
但是我現在贊同書上說的：
尊重孩子的自主性，給孩子自由，不過度干涉，但是也要給予充足的意見，給予選項，引導孩子往擅長的領域精進。
父母應該利用自己的資源跟人脈，在給孩子自主選擇的時刻，給予孩子足夠的資訊跟意見，讓孩子自己做決定。
美國朋友的故事：自由不是放任
這是一位美國朋友跟我分享的真實故事。
他是兩個孩子的爸爸。
二女兒原本唸的是 USC 藥學。
念了一年之後，女兒跟他討論：想要轉到醫療管理，並且直接唸研究所。
這位老爸乍聽之下，差點沒昏倒。
不過很棒的是：
雖然他完全不懂醫學領域的事情(本身是經商的)，他依然很仔細地傾聽女兒的分析跟解釋。
並且替女兒找了自己身邊在相關領域的朋友來分享。
然後跟女兒約定：
這次的轉換，她必須拿到更好的成績、以及申請到獎學金，身為老爸的他才要幫女兒付學費ＸＤＸＤ。
現在女兒已經快畢業了。
而且去實習，因為表現優異，已經被實習公司錄取，年薪頗優渥。
這個故事呼應了書上提到的：
讓孩子自由的做決定，自己設定目標，尊重孩子對未來出路的想法。並從旁協助孩子+確認孩子認真的程度再投資。
「確認孩子認真的程度再投資」，是為了確認女兒的決心，要她為自己的決定負責任。
他跟我說：還好他當時有認真傾聽女兒的想法。
看女兒現在每天挑戰新工作那種神采飛揚的感覺，很開心!
我問自己：
有沒有辦法在兒子女兒未來的人生道路上，成為這樣給予足夠資源、足夠引導的母親?
很遺憾，我還不是。
不過好處是，我的兒女還小，我還有很多年可以努力，哈哈!
我的反省
在看這本書的同時，我一邊反省自己，一邊想起我的父母。
我非常非常感謝他們給我最重要的東西：
滿滿的、不求回報的愛。
因為有他們，我才有足夠的力量來愛著我的老公、我的家庭、我的孩子。
爸爸媽媽~~我愛你們喔。
三年來教養心得的三個關鍵字
三年多的育兒，讓我從《一流的教養》這本書，抓出三個關鍵字：
堅持。環境。自由。
堅持，是把好習慣從幾分鐘累積成一輩子的能力。
環境，是父母自己先成為孩子想要長成的那個樣子。
自由，是給選項、給資訊、給陪伴，而不是放任。
FAQ・常見問題
Q1. 堅持等於強迫嗎?
不是。書裡很清楚：強迫沒有用，堅持的核心是「環境設計」加「父母自己也做」。例如想培養孩子閱讀，不是規定他每天讀幾頁，而是把睡前共讀變成家庭的固定儀式。
Q2. 我家孩子已經五、六歲了，現在開始還來得及嗎?
來得及。書裡的習慣養成沒有年齡上限。差別只是：越早開始，需要的堅持時間越短;晚一點開始，只是需要多陪一段。
Q3. 給自由跟放任，有什麼差別?
放任 = 你決定，我不管。
給自由 = 我提供你選項、資訊、人脈，你自己決定，而且要為自己的決定負責。
美國朋友讓女兒轉系那段就是經典示範：他完全沒擋，但也明確要求女兒拿出成果才繼續投資。
Q4. 夫妻教養觀念不同怎麼辦?
很正常。我跟先生原本就一個天性懶散、一個從嚴格家庭長大。重點不是誰對誰錯，而是先談「孩子三年後、十年後我們希望他變成什麼樣的人」，從那邊倒推回來，中間的方法比較容易談攏。
最後再幫大家整理一次重點
第一，《一流的教養》(尾木直樹)三個關鍵字：堅持、環境、自由。
第二，堅持 = 父母先做、不強迫，把好習慣設計進日常(例：睡前共讀)。
第三，環境 = 父母自己是孩子最大的學習素材，你怎麼說話他就怎麼說。
第四，自由 ≠ 放任，是給選項+資訊+陪伴，讓孩子為自己的決定負責。
第五，夫妻教養觀念不同?先談「孩子十年後我們希望他變成什麼樣的人」，從目標倒推。
媽媽不必完美。
但「堅持、環境、自由」三件事抓對方向，孩子就會在你想不到的地方，長成你想看到的樣子。
