剛開始行醫的時候，有些長輩的反應對我來說是很神秘的。例如：孩子很乖、養得很好，我總會稱讚孩子很棒。有的長輩會不高興，甚至還會說：你不要這樣講他。我覺得很怪，因為我並沒有批評孩子啊，我是稱讚他。後來才明白好像有這樣的傳統：不能稱讚孩子。這傳統不禁令我啞然失笑。
自我暗示的力量
學者曾經做過研究。如果希望孩子養成愛乾淨的好習慣，該怎麼對他說話？- 你應該要愛乾淨。要多洗手，這會讓你比較健康，大家比較喜歡你等好處。
- 你是個乾淨的孩子，所以會多洗手，愛洗澡
這個研究發現，
使用「你是乾淨的孩子」，比起「你應該要愛乾淨」，效果好了五倍
。類似的研究很多，我想這也符合大家的經驗。我們聽到類似「應該ＯＯＯ」的命令句型時，總會小小的激起內心的反抗。但是如果經常有人跟你說：「你走路的姿勢很端正喔」，我們是不是也會不自覺得注意自己的姿勢是否端正？或聽到人家對我們說：「你是個愛運動的人」，是不是也會盡力地讓自己去符合這樣的「優點」？久而久之，習慣就這麼養成了。（
善用自我良好的概念 XD
）
如果父母對孩子這樣說話，效果會更好。
讚美孩子的正確方式
- 具體。稱讚他的「好行為」。例如：孩子回家都有乖乖洗手，要具體的跟他說「你一回家就洗手」，這很棒。而不是空泛的「你很乖」、「你很棒」。具體的稱讚會帶來行為的正面強化，能讓這個好習慣，固著在大腦中。
- 努力。要稱讚後天的努力，而非「天賦」。過度稱讚天賦，如：你好聰明、好漂亮等等，真的會讓孩子過度自我感覺良好，反而會讓他覺得自己不用努力就好棒棒，然後出錯顯然都是別人的錯，因為我好聰明好棒棒，怎麼可能有問題？因此要去稱讚孩子的努力，如：你很努力的練習，所以你學會了騎腳踏車，這很棒！
- 真誠。千萬不要為了稱讚而稱讚，所以的稱讚都必須發自您的內心。是否真誠，孩子感覺得出來，正如我們可以感受到他人是否真心讚美。虛情假意的讚美，反而惹人厭，不是嗎？
結論：
如果您希望孩子養成什麼樣的習慣。請直接設定他是這樣的人。例如：請直接設定您的孩子是愛乾淨的，請用對待乾淨孩子的方式對他，要求他。
稱讚孩子時，請把握「具體」、「努力」、「真誠」的原則。
FAQ・常見問題
Q1. 為什麼長輩反對稱讚孩子?
傳統觀念認為『稱讚會寵壞』、『會驕傲』、『會自滿』。但現代心理學(Dweck 2006 Mindset)證實:正確的稱讚會培養孩子的『成長型思維』,讓他更敢挑戰、更能承受失敗。不正確的稱讚才有問題。
Q2. 稱讚 3 原則是什麼?
(1) 具體:不要說『你好棒』,要說『你剛才願意把玩具讓給弟弟,我很感動』;(2) 努力:不要稱讚『聰明』(不可控),要稱讚『努力』(可控);(3) 真誠:孩子能分辨敷衍,做不到的稱讚比沒稱讚更糟。
Q3. 為什麼不能稱讚『聰明』?
Dweck 紐約小學實驗:被稱讚『聰明』的孩子,後續挑戰時選擇『簡單題』(怕失敗丟掉聰明標籤);被稱讚『努力』的孩子選擇『難題』(認為努力可改變結果)。長期下來,後者學業表現顯著較好。
Q4. 具體稱讚的範例?
比較:『你好乖』(空泛)vs『你剛才在公園願意分享你的小車給妹妹,我覺得很棒』(具體)。比較:『你好聰明』(危險)vs『你解這道數學一直試到對為止,這個堅持很厲害』(描述努力)。
Q5. 做不到時誠實說會傷害孩子嗎?
不會,反而幫助。例如孩子畫得不好,不要說『畫得真棒』(他知道不是);可以說『我看到你選了這麼多顏色,有想法』(描述事實+肯定過程)。孩子需要『真實的回饋』才能成長。
Q6. 青少年也需要稱讚嗎?
更需要。青少年看似酷酷的,其實內心很需要肯定。但稱讚要『間接』:不要當面誇張,可以跟別人說『我兒子最近數學進步很多』讓他聽到。或用文字訊息表達。給他面子,不要尷尬。
Q7. 夫妻教養觀念不同怎麼辦?
先談共識。可以說『我們希望孩子 10 年後是什麼樣的人』,從目標倒推。如果一方堅持『不要稱讚』,可以分工:你做正向回饋,他做規矩設定,只要不互相否定就好。
最後再幫大家整理一次重點
第一,稱讚孩子不會寵壞,但要用對方法。
第二,3 原則:具體、針對努力、真誠。
第三,稱讚『聰明』養出怕挑戰的孩子,稱讚『努力』養出敢挑戰的孩子。
第四,做不到時誠實描述事實,不要假裝。
第五,青少年也需要,但要『間接』給足面子。
稱讚不是『甜言蜜語』,是『讓他看到自己的優點』。用對了,孩子會走得更遠。
