夏天的時候，我們全家還蠻常出入百貨公司，我們也會帶孩子去玩具部門看看，玩一玩。有時候就會看到有孩子躺在地上，大喊著：「我要買ＯＯ，不然我不要回家」。這時候有的父母會厲聲喝止，有的會不斷安撫，也有的會豪邁的把信用卡拿出來刷了！
我們家很少這種困擾。孩子會看一看玩具，然後說：「我想買這個」。如果這不是計畫中要購買的東西，我跟太太會跟他說：「我們今天沒有要買，但是你可以再看他們一下」。孩子往往就是：「好」，也不會再哭鬧了。大家會覺得這孩子真好說話，事實上，
因為我們的血淚史是發生在孩子更小的時候。從小較教他要「限制慾望」，兩三歲以後，就開花結果了。幾乎沒有吵著要買東西過
…..，也不會黏在遊樂場裡不回家……。怎麼做到的？
第一次的搖搖馬
我還記得，孩子一歲半的時候，我們帶他去吃某家知名的小籠湯包。離開店家的時候，路邊剛好有一台搖搖馬，孩子就想坐上去。我們跟他約定五分鐘後要回家，孩子點點頭。是的，他一歲半時就開始跟他用這樣的方式溝通了。事實上，自他出生起，我們就會跟他有各式各樣的約定。然後重點是：他坐搖搖馬，是沒有投錢的。他這樣坐著就很開心了。附近也沒有其他孩子要坐，我們就讓他坐個五分鐘後，就把他抱起來帶回家（雖然他是哭著離開的 XD）。
就這樣做了不少次不投錢的搖搖馬。但某天他發現其他孩子乘坐的搖搖馬會動！經過自己的觀察，他發現是要把某個亮亮的東西投入一個洞裡面，搖搖馬就開始會動！當然，他就會說要投錢幣讓搖搖馬動。不過那天剛好吃完晚餐，我就跟孩子說：「爸爸剛剛付錢吃晚餐，沒有多餘的錢錢了，我們下次來這裡吃飯時，爸爸會多帶十塊錢給你坐！」孩子當然是不依。但是我就重複的跟他解釋：我們沒有多餘的錢了，「下次會留十元給你坐」。
為什麼我要「刻意」的限制他？因為我要讓他知道，資源有限的概念。同時要學會克制自己「當下」的慾望，然後留給「未來」。而且我承諾他的事情，一定會做到，甚至孩子已經忘了，我還是會主動提醒他。下次吃飯離開時，我「主動提醒」孩子說：「你上次很棒有忍耐著，爸爸答應你今天可以坐，所以今天讓你投錢錢坐！」
孩子當下喜出望外的表情。我至今仍記得。這件事很重要，因為他知道你是認真的，不會忽悠他！
湯姆熊：選三個
孩子慢慢的越來越大以後，我們開始會帶他去孩子的“聲色場所” — 湯姆熊！但是為了訓練他克制自己的慾望，我們在進去之前就會跟他講好：今天選三個。而且會讓他事先選好哪三個。一來磨練他做選擇、取捨的能力，二來他會更加珍惜。 這樣的習慣，維持了大概一年多。昨天去夢時代的湯姆熊時，讓他選了 3 + 1 個。每玩一個，就跟他說：太棒了，你又玩了一個！（而不是說：你剩下幾個喔！這不太一樣）。結束所有的遊戲時，我們會請他跟湯姆熊說：「掰掰！下次再見！」今天的離開，是因為下次的再見 XD。
學會克制為什麼很重要
在這個選擇超多而個人資源有限的年代，如果不克制自己的慾望，會過得很痛苦，而且很容易破產 XD。而且讓孩子學會「延遲享樂」，對他們將來的學業、工作都是會有幫助的。 兩歲以後，孩子的額葉慢慢會發揮功能，他也越來越能學會「克制」！但是有賴一個穩定的環境。這環境，就是我們要給的。
怎麼教育孩子學會「克制」？
分成幾個步驟：- 事先計畫。今天要做什麼？玩什麼？吃什麼？買什麼？在家裡或車上就可以好好討論。
- 好好陪伴。享受當下！不管是吃飯、玩樂、運動、購物，都盡情的享受當下。創造每一次良好的經驗。每次經驗都是「超值」的
- 信守承諾。答應孩子的事情，不管孩子記不記得，都必須執行。不要隨便答應孩子，但是答應了就一定要做到！千萬部要被孩子當成說話不算話的成人。唯有如此，我們才能要求孩子信守他自己的承諾。
結論
在日常生活中，我們已經習慣這樣的模式。但是剛開始的時候，也歷經無數的阻礙。孩子會不會哭鬧？抗拒？當然會！但是一但這個「規矩」建立起來，反而少掉很多後續的問題！ 因此，現在我們根本不會避開玩具部門、遊樂區部門。因為孩子會享受，更會克制！學會「克制慾望」，是他一輩子很重要的技能啊！
FAQ・常見問題
Q1. 為什麼孩子在百貨公司會大哭?
因為這是『可能會贏』的場合:(1) 公開場所家長怕丟臉;(2) 上次有用過(獎賞間歇強化);(3) 孩子情緒控制能力還不夠。所以孩子用『策略性失控』來試探。重點是別讓他成功。
Q2. 『適當限制』跟『嚴格』有什麼不同?
適當限制是『可預期的規則 + 一致的執行 + 解釋為什麼』。嚴格是『高壓控制 + 沒有討論空間』。前者讓孩子學會『規則的意義』,後者只是『怕』。Baumrind 教養 4 型中,前者屬 Authoritative(最佳),後者屬 Authoritarian。
Q3. 棉花糖實驗在說什麼?
Walter Mischel 1960s Stanford 實驗:4-5 歲孩子面對 1 個棉花糖,告知『等 15 分鐘可得 2 個』。能等的孩子長大後 SAT 高 200 分、BMI 較低、人際關係較好。延遲滿足能力是兒童期關鍵的可培養特質。
Q4. 孩子哭鬧時要妥協嗎?
不要。妥協 1 次,下次強度會升高 10 倍(間歇強化原理)。正確做法:(1) 平靜陳述規則『我們今天沒有要買』;(2) 同理情緒『我知道你很失望』;(3) 不解釋過多;(4) 帶離現場(別讓他在公開場合贏);(5) 事後不講道理(他冷靜了再說)。
Q5. 文中『可以再看一下』為什麼有用?
因為它『部分滿足』需求(看 = 體驗的一部分)+ 給孩子尊重(不是直接否定)+ 讓他理解『看跟買是不同的』。這是 Mischel 後續研究強調的『策略性延遲』。
Q6. 從幾歲開始給予限制?
從 18 個月就可以。這時候孩子能理解『不要』、能聽懂簡單規則。0-18 個月主要是『回應需求』(建立依附),18 個月後逐漸加入『一致規則』。3 歲後可以開始『討論』(他自己選 A 或 B)。
Q7. 夫妻一個給一個不給怎麼辦?
孩子很快會學會『找會給的那個人』。3 個方法:(1) 重要規則先夫妻達成共識;(2) 給的那個人不要在另一個面前直接給,避免唱反調;(3) 不一致時不在孩子面前討論,事後再溝通。
最後再幫大家整理一次重點
第一,百貨公司大哭是『策略性失控』,別讓他成功。
第二,『適當限制』= 可預期規則+一致執行+解釋,跟『嚴格』不同。
第三,棉花糖實驗證實:延遲滿足能力長期影響學業、健康、人際。
第四,孩子哭鬧時:平靜+同理+不過度解釋+帶離+事後談。
第五,從 18 個月開始給予限制,3 歲後加入『討論』,夫妻要對齊。
學會『克制慾望』是孩子一輩子很重要的技能。從小練,長大才有 self-control。
